Índice
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.
- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.
- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
- ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
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Un niño pequeño y le dice a su madre:
-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!
Y la madre le responde:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.
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Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?" "Jaimito Perez."
"¿Edad?" "Cinco años."
La señora pregunta: "¿Sexo?"
Y Jaimito responde: "Todavía no."
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Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"
"Sí, sí", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted".
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar".
"¡Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta".
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".
"Muy bien".
Todos los niños aplauden.
"A ver, Juanito".
"Diga, maestra".
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo".
"Dime, Juanito".
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer.
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él."
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:
"¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!"
"¿Qué dices, Pepito?"
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!"
La fiesta de cumpleaños de Juanita iba a celebrarse y la mamá no quería que invitara a Pepito porque era muy grosero; pero ella suplicó y la madre accedió con una condición:
"Por favor, dile a Pepito que se comporte y no sea majadero".
El día de la fiesta, conforme van llegando los niños, son formados en la entrada para quitarles su suéter y colgarlo en el armario. Al llegar todos los niños, el payaso que ameniza la fiesta comienza con las adivinanzas para repartir los premios:
"A ver, niños: lana sube, lana baja, ¿qué es?"
Pepito fue el único que levantó la mano y cuando el payaso le pide que responda, Pepito contesta:
"La verga".
La mamá de Juanita, enojada, ordena:
"El suéter de Pepito porque ya se va".
Juanita se tira al suelo haciendo un berrinche y rogando:
"¡Por favor, mamá, deja que se quede, te prometo que es la última grosería que hace!"
"No, es un majadero y te lo advertí".
Pero de tanto llorar, la mamá accede a la petición de su hija.
El payaso sigue:
"Niños: ¿agua pasa por mi casa, cate de mi corazón?"
Ningún niño levanta la mano, a excepción de Pepito, y el payaso, nervioso, pide:
"¿Quién más? ¿Algún otro niño?"
Como nadie responde, no le queda más que preguntarle a Pepito y éste responde:
"La verga".
"Ahora sí, el suéter de Pepito", pide la mamá de Juanita.
Juanita se tira al suelo:
"¡No, mamá, por favor, te lo ruego, que no se vaya, él es el alma de las fiestas!"
Y convence a la mamá.
"Pero si vuelve a decir otra grosería, te juro que ahora sí se va".
El payaso continúa con las adivinanzas:
"¿Entra parado, sale mojado y huele a pescado?"
De inmediato se levanta Pepito:
"¡Mi suéter, por favor, porque ahora sí, de que es la verga es la verga!"
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.
"¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra.
"Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó: '¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté: 'No, papi', y ¡zas! Feroz combo".
"Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra.
Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:
"¿Por qué no te quedaste callado?"
"Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja, me voy, me voy'. Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡zas! Feroz combo".
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".
Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
"Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja ¿nos echamos el otro?', y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito".
- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.
- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.
- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
- ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
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Un niño pequeño y le dice a su madre:
-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!
Y la madre le responde:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.
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Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?" "Jaimito Perez."
"¿Edad?" "Cinco años."
La señora pregunta: "¿Sexo?"
Y Jaimito responde: "Todavía no."
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Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.
"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."
"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"
"Sí, sí", contestan todos.
"A ver, Luisito, pase usted".
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar".
"¡Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta".
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".
"Muy bien".
Todos los niños aplauden.
"A ver, Juanito".
"Diga, maestra".
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
"Maestra, lo tengo".
"Dime, Juanito".
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"
Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?", pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"
"Bien", acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer.
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él."
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:
"¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!"
"¿Qué dices, Pepito?"
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!"
La fiesta de cumpleaños de Juanita iba a celebrarse y la mamá no quería que invitara a Pepito porque era muy grosero; pero ella suplicó y la madre accedió con una condición:
"Por favor, dile a Pepito que se comporte y no sea majadero".
El día de la fiesta, conforme van llegando los niños, son formados en la entrada para quitarles su suéter y colgarlo en el armario. Al llegar todos los niños, el payaso que ameniza la fiesta comienza con las adivinanzas para repartir los premios:
"A ver, niños: lana sube, lana baja, ¿qué es?"
Pepito fue el único que levantó la mano y cuando el payaso le pide que responda, Pepito contesta:
"La verga".
La mamá de Juanita, enojada, ordena:
"El suéter de Pepito porque ya se va".
Juanita se tira al suelo haciendo un berrinche y rogando:
"¡Por favor, mamá, deja que se quede, te prometo que es la última grosería que hace!"
"No, es un majadero y te lo advertí".
Pero de tanto llorar, la mamá accede a la petición de su hija.
El payaso sigue:
"Niños: ¿agua pasa por mi casa, cate de mi corazón?"
Ningún niño levanta la mano, a excepción de Pepito, y el payaso, nervioso, pide:
"¿Quién más? ¿Algún otro niño?"
Como nadie responde, no le queda más que preguntarle a Pepito y éste responde:
"La verga".
"Ahora sí, el suéter de Pepito", pide la mamá de Juanita.
Juanita se tira al suelo:
"¡No, mamá, por favor, te lo ruego, que no se vaya, él es el alma de las fiestas!"
Y convence a la mamá.
"Pero si vuelve a decir otra grosería, te juro que ahora sí se va".
El payaso continúa con las adivinanzas:
"¿Entra parado, sale mojado y huele a pescado?"
De inmediato se levanta Pepito:
"¡Mi suéter, por favor, porque ahora sí, de que es la verga es la verga!"
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.
"¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra.
"Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó: '¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté: 'No, papi', y ¡zas! Feroz combo".
"Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra.
Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:
"¿Por qué no te quedaste callado?"
"Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja, me voy, me voy'. Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡zas! Feroz combo".
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".
Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
"Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja ¿nos echamos el otro?', y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito".
